Je reçois tout un tas de conneries au boulot, mais je me suis dis que celui ci vous ferait plaisir mdr apparement c'est la version mise à jour avec les tendances musicales et vidéos du moment
Obligé de créér un post uniquement pour lui mdr ^^
Chuck norris peut compté jusqu'à l'infini ... deux fois
Chuck Norris vous fait passer un sale quart d'heure en 8 minutes
Chuck construit l hopital ou il est né
Chuck Norris aime la vie ... une chance pour elle
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus.
Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet,
mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Au suivant lol
Modérateurs: Maître de guilde [GW2], Officier de guilde [GW], Officier de guilde [GW2], Maître de guilde [GW]
4 messages
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Chuck Norris RoXX!! (et autres ^^)
de Nyu Nina » Mer Juil 23, 2008 1:20 am
Dernière édition par Nyu Nina le Ven Juil 25, 2008 4:03 pm, édité 1 fois.
Balthazar, Bénis ma Force, Guide mes Mains dans la Guerre et mes Doigts au Combat.
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de Grimm » Mer Juil 23, 2008 11:17 am
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Une enquête a révélé que Jésus était en fait la doublure de Chuck Norris pour sa crucifixion. Rien, pas même des clous, ne peut percer la peau de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Chuck Norris peut dire quelque chose sur MSN sans rajouter LOL Ã la fin de ses phrases...
Le jour où Chuck Norris se créera un compte sur Second Life, le site sera rennommé "Second Death" pour tous les autres membres.
La seule chose qui peut zapper les cinematiques inutiles et longues des Final Fantasy, ce sont les poings de Chuck Norris (Square Enix le paye très cher pour ne pas le faire).
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
L'avenir n'appartient pas à ceux qui se levent tôt, mais plutôt à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.
Monsieur Propre est le larbin de Chuck Norris. Et c'est le chat qui lave le linge.
Si Neo défonce les agents à une main à la fin de Matrix, ce n'est pas parce qu'il est l'élu mais parce que l'opérateur a rentré le programme CHUCK NORRIS dans sa mémoire.
Quand on lui a dit que Chuck Norris trouvait belle Miss France 2008, Mme de Fontenay est revenue sur sa décision de la virer
Si Chuck Norris joue au Risk sans armée, ce n'est pas parce que c'est trop facile, c'est parce que personne n'ose l'attaquer.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Une enquête a révélé que Jésus était en fait la doublure de Chuck Norris pour sa crucifixion. Rien, pas même des clous, ne peut percer la peau de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Chuck Norris peut dire quelque chose sur MSN sans rajouter LOL Ã la fin de ses phrases...
Le jour où Chuck Norris se créera un compte sur Second Life, le site sera rennommé "Second Death" pour tous les autres membres.
La seule chose qui peut zapper les cinematiques inutiles et longues des Final Fantasy, ce sont les poings de Chuck Norris (Square Enix le paye très cher pour ne pas le faire).
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
L'avenir n'appartient pas à ceux qui se levent tôt, mais plutôt à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.
Monsieur Propre est le larbin de Chuck Norris. Et c'est le chat qui lave le linge.
Si Neo défonce les agents à une main à la fin de Matrix, ce n'est pas parce qu'il est l'élu mais parce que l'opérateur a rentré le programme CHUCK NORRIS dans sa mémoire.
Quand on lui a dit que Chuck Norris trouvait belle Miss France 2008, Mme de Fontenay est revenue sur sa décision de la virer
Si Chuck Norris joue au Risk sans armée, ce n'est pas parce que c'est trop facile, c'est parce que personne n'ose l'attaquer.
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de Nyu Nina » Ven Juil 25, 2008 4:04 pm
Lol j'ai ajouté "et autres^^" dans le titre parce que je me voyais pas faire un autre post pour ceux de Vie de Merde lol
C'est en lisant ça qu'on se dit "ma vie est pas si pourrie en fait..." mdrrr
Aujourd'hui, diner avec des amis, on était 17... 8 couples et moi. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi accompagnée d'un garçon que j'avais rencontré la veille et qui me plaisait beaucoup. En partant nous nous embrassons. Je sonne a la porte, mon père ouvre et me giffle en me disant que je suis beaucoup trop jeune pour avoir un copain. J'ai 28 ans ...VDM
Aujourd'hui, je propose à ma petite nièce de 3 ans de jouer. Elle me regarde alors, avec un air sérieux, et me dit "J'ai pas le temps tonton, il va falloir que tu joues tout seul." VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté mon premier briquet doté d'une "sécurité enfants" qui empêche 85% des moins de 4 ans de s'en servir. J'ai 17 ans, mal au pouce et n'ai toujours pas réussi à l'allumer. VDM
Aujourd'hui, en arrivant dans ma maison de vacances, j'ai trouvé 8 caravanes dans le jardin. Leurs occupants n'ayant pas l'air de vouloir partir, j'ai été obligé d'appeler la police. Les intrus ont 3 maintenant semaines pour partir. Mes vacances durent 2 semaines, et l'ambiance va être tendue. VDM
Aujourd'hui, je déjeune chez moi avec ma femme qui n'est absolument pas un cordon bleu. Ce midi, c'était excellent et pour être gentil, je lui fait remarquer que c'est bien meilleur que d'habitude. Elle me fout une baffe et s'en va. C'était un plat surgelé. VDM
C'est en lisant ça qu'on se dit "ma vie est pas si pourrie en fait..." mdrrr
Aujourd'hui, diner avec des amis, on était 17... 8 couples et moi. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi accompagnée d'un garçon que j'avais rencontré la veille et qui me plaisait beaucoup. En partant nous nous embrassons. Je sonne a la porte, mon père ouvre et me giffle en me disant que je suis beaucoup trop jeune pour avoir un copain. J'ai 28 ans ...VDM
Aujourd'hui, je propose à ma petite nièce de 3 ans de jouer. Elle me regarde alors, avec un air sérieux, et me dit "J'ai pas le temps tonton, il va falloir que tu joues tout seul." VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté mon premier briquet doté d'une "sécurité enfants" qui empêche 85% des moins de 4 ans de s'en servir. J'ai 17 ans, mal au pouce et n'ai toujours pas réussi à l'allumer. VDM
Aujourd'hui, en arrivant dans ma maison de vacances, j'ai trouvé 8 caravanes dans le jardin. Leurs occupants n'ayant pas l'air de vouloir partir, j'ai été obligé d'appeler la police. Les intrus ont 3 maintenant semaines pour partir. Mes vacances durent 2 semaines, et l'ambiance va être tendue. VDM
Aujourd'hui, je déjeune chez moi avec ma femme qui n'est absolument pas un cordon bleu. Ce midi, c'était excellent et pour être gentil, je lui fait remarquer que c'est bien meilleur que d'habitude. Elle me fout une baffe et s'en va. C'était un plat surgelé. VDM
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de Nyu Nina » Ven Jan 09, 2009 11:03 am
Allez, au tour de Jean Claude ^^
Pour bien commencer 2009, quelques citations de Jean Claude Vandamme !
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des
chaussures neuves."
Pour bien commencer 2009, quelques citations de Jean Claude Vandamme !
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des
chaussures neuves."
Balthazar, Bénis ma Force, Guide mes Mains dans la Guerre et mes Doigts au Combat.
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